Pričaju dva pandura.
> Kaže prvi:
> - Kupio sam pre neki dan četku za WC.
> - I, kakva je? - pita drugi.
> - Ma, šta ja znam… Više mi se sviđa papir.
Printable View
Pričaju dva pandura.
> Kaže prvi:
> - Kupio sam pre neki dan četku za WC.
> - I, kakva je? - pita drugi.
> - Ma, šta ja znam… Više mi se sviđa papir.
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
> Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom
> ugleda svetla auta.
> Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
> Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on
> moliti od panike.
> Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
> počne okretati.
> I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta
> i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
> Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
> nije ni pijan, mora biti živa istina.
> Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide
> Muju.
> Haso će: “Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga
> gurali!”
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
> - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
> - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi
> nogu.
> - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
> - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
> - A kako ste dobili taj povez preko oka?
> - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko.
> Krčmar sav zbunjen:
> - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
> - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
>
Otišao Crnogorac u Iran.
> Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za
> očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je
> čuo šta je ovaj uradio reče:
> - Dovedite Jusufa.
> Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
> - Jusufe ovog da karaš do zore!
> Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte
> ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
> - Šta je taj uradio? - upita kalif.
> - Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.
> - Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif.
> Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
> - Šta je sa ovim? - upita kalif.
> - Psovao je Alaha i pravio ****** u džamiji.
> - E njemu odsecite i ruke i noge!
> Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
> - Šta je taj uradio?
> - Pobio ljude i decu.
> - E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
> Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
> - Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
>
Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata
> medved kaže:
> - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
> Mali medved kaže:
> - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
> A mama medved kaže:
> - Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!
>
Знате ли зашто нико не сме да бије цигу из првог два?
Па зато што му је ћале у осмом један!
... :( jadan cigo;):)
:lollol::d
" ... beeeee ... !!!! zar nisi mogla malo vise vode preko soli da polijes!?!?!" :d
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji.
Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno smo van kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sede kod kuće. Vreme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda..
Složiše se svi i dogovore da svako povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a posle na ples. Bilo nam je odlično. Posle smo otišli u sobu, upalili sveće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks posle toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Divan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpeli da smo zadremali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
Vic objavljen: Nedelja 14. mart 2010
Kategorija: Baba i Deda
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
• Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!
Dva prijatelja piju u kafani:
• Zašto žmuriš kad piješ?
• Rek'o mi doktor, da piće ne smem ni da pogledam!
Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?" "Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
"Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
- "Kako odrati lisicu", mrtav ’ladan reče zeka.
"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.
Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?" "Disertaciju." "Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
-"Kako odrati vuka", odgovori zeka. "Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
"Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
• Kol'ko košta?
• 50 eura. - odgovara prostitutka.
• Pa nije puno, jel' to duplo staklo?
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
Ma, teroristi oteli Dinkica, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i
traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
A koliko ljudi daju?
Pa, tako litar-dva...