Viceva nikad dosta!

[plantaže]

Причају два пријатеља.
"Шта је то бигамија?"
- то ти је када човек има једну жену вишка
"А шта је моногамија?"
- исто то!

[Tatica]

Dva prosjaka sede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, POMOZITE!

Ispred drugog je pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ!

Ljudi su prolazili pored njih i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, dok Srbinu niko nije dao ni kunu. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
- "Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite."
Na to uze iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreći:
- "Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom siromašnom Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se gospođa malo udaljila, siromašni Srbin se okrene siromašnom Hrvatu:
- "Jesi l’ je čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing?!"

[aster]

Знате ли шта је Бог рекао неодољивим мушкарцима?
(наравно да не знате

Жене ће се на тебе ''лепити'' као муве на г...о,(фуј му је поређење),зато опрезан буди, хив позитивних има све више,савет ти је да носиш довољну залиху кондома,поготову на журкама.
Јеси ли чуо како је прошла б.д.Марија на једној?

[aster]

Fića ne uspeva da zakoči na crvenom svetlu i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

Нормално, бенџа би онда имао ДВА мотора. Који ауто!!!

[plantaže]

Дефиниције брака
"Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobiјamo jednog razapetog više i jednu devicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, deljenje love.
Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni."

[Žexoman]

Analiza - dupe ti je pozadi kako god da okreneš

Koštica - ptica košarkašica

Događaj - lov na doge

Barikada - kada u bari

Bambus - sudar dva autobusa

Šišarka - frizerka

[dacke]

- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."

[plantaže]

1. Kompjuter može beskonačno da Vas čeka.
2. Kompjuter Vas ne upoređuje sa prethodnim korisnikom.
3. Kompjuteru ne telefoniraju prethodni korisnici.
4. Kompjuteru je svejedno kako izgledate.
5. Kompjuter nikada ne zaboravlja datum Vašeg rođendana.
6. Kompjuter ne kaže:"Zar se sad dolazi kući?"
7. Kompjuter ne pita:"Imaš li drugi Kompjuter?"
8. Kompjuter nikada ne započinje razgovor o ženidbi.
9. Kompjuter se ne ljuti ako mu odmah ne odgovorite.
10. Kompjuter ne pregleda Vaš telefonski imenik niti kopa po Vašim džepovima.
11. Kompjuter ne brije svoje noge Vašim žiletom.
12. Kompjuter vam ne pravi scene kada kasno dođete kući.
13. Kompjuter se jednostavno uključuje i isključuje.
14. Kompjuter je lako okrenuti da mu zadnji deo bude napred.
15. Kompjuter ne interesuje razlika u godinama.
16. Kompjuter ne interesuje da li ste oženjeni.
17. Kompjuter možete deliti s prijateljima.
18. Kompjuter Vam ne telefonira 100 puta na dan.
19. Kompjuter nema kritične dane.
20. Kompjuteru ne morate da govorite da ga volite.

Зато Fezra "никако, бре, да нађе дечка"

[plantaže]

Причају два пандура.
"Јеси ли чуо да на Марксу има људи?"
"Како си глуп. Не каже се Маркс, него Марс, а да има људи - то је само хипотенуза."

[plantaže]

Који је црногорски рекорд на 100 метара?

(60 метара)

[plantaže]

Шта је нашминкана плавуша?

Наивна уметност

[plantaže]

Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Smederevku, jer Chardonnay ionako ne bi znao napisati.

[plantaže]

Lepa žena se žali lekaru:
- Doktore, čim legnem, odmah zaspim, je l' to nešto ozbiljno?
- Ne, samo treba da promenite muža!

[plantaže]

Pita Perica mamu:
- Zašto mi se zubi zovu mlečni?
- Zato što piješ mnogo mleka
- A onda se babini zovu pivski.

[dzoker]

Pita Perica mamu:
- Zašto mi se zubi zovu mlečni?
- Zato što piješ mnogo mleka
- A onda se babini zovu pivski.