Aliexpress WW   Banggood WW
Strana 1 od 5 12345 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 162

Tema: Viceva nikad dosta!

Hybrid View

  1. #1
    Datum priključivanja
    Apr 2006
    Poruka
    61

    Namigivanje Viceva nikad dosta!

    E, ljudi ajde da se nasmejemo malo
    Ja znam jedan,malo je stariji ali odlican!

    Raspravljaju mali i veliki zemljotres:

    M:Ja sam mali zemljotres i ljudi me se neplase mnogo...
    V:Mene je dovoljno pomenuti,pa da ljudi pocnu da drhte od straha!

    M:Ja ne nanosim veliku stetu.
    V:Ja sravnim sve,ne ostaje ni kamen na kamenu!

    M:Ja ne povredjujem nikoga.
    V:Ja pobijem na hiljade ljudi!

    M:Ja sam oko 2 rihtera...
    V:Ja sam vise od 8!

    M:NA KU*CU TE NOSAM!

  2. #2
    Datum priključivanja
    Apr 2006
    Poruka
    61
    Ajde,ljudi napisite i vi koji....

  3. #3
    Datum priključivanja
    Mar 2007
    Lokacija
    Nije bitno
    Poruka
    6
    Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
    Karta i kompas.
    Glasova: 4, Ocena: 3.75 | Email



    Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
    • Bolje išta nego ništa.
    Glasova: 6, Ocena: 5.00 | Email



    Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
    • Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
    Glasova: 3, Ocena: 3.00 | Email



    Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
    Da ne dobije triper na uvetu.
    Glasova: 2, Ocena: 2.00 | Email



    Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
    Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
    Glasova: 4, Ocena: 4.50 | Email



    Zašto plavuša ima kockaste grudi?
    Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.
    Glasova: 4, Ocena: 5.00 | Email



    Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
    • Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
    Mujo:
    • Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
    Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
    • Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
    • Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
    Glasova: 4, Ocena: 2.75 | Email



    Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
    Presipanje iz šupljeg u prazno.
    Glasova: 22, Ocena: 3.95 | Email



    Kad plavuša izgubi 3 kile?
    Kad skine šminku.
    Glasova: 6, Ocena: 2.17 | Email



    Šta radi plavuša u dubini okeana?
    **** se k'o štuka.

    Toliko od mene.Pozz

  4. #4
    Datum priključivanja
    Apr 2006
    Poruka
    61
    Sta ispadne kada ukrstite pudlicu i pit bula?
    Ispadnu pudlici oci!

  5. #5
    Datum priključivanja
    Sep 2007
    Poruka
    10,812

    Smile hotelski vic

    Poštovani gosti, dodatna ćebad su u ormanu.
    Ako Vam je i dalje hladno, pozovite sobaricu!

  6. #6
    Datum priključivanja
    Nov 2001
    Lokacija
    Beograd
    Poruka
    7,339
    Citat U originalu postavio/la plantaže Pregled poruke
    Poštovani gosti, dodatna ćebad su u ormanu.
    Ako Vam je i dalje hladno, pozovite sobaricu!
    Ово је виц или...?
    www.cent.rs - Besplatno probajte VoIP telefoniranje
    SEO Optimizacija sajta

  7. #7
    Datum priključivanja
    Sep 2007
    Poruka
    10,812

    Smile perica

    Mojoj komšinici mama gleda u šolju, a tata u noge.

  8. #8
    Datum priključivanja
    Oct 2007
    Lokacija
    Beograd
    Poruka
    874

    Udri grome

    Ode baba kod zubara da joj ovaj napravi veštacku vilicu.
    Zubar predlozi porcelanske, plastične i metalne konstrukcije za veštačke vilice gde je ova, metalna imala najnižu cenu uz napomenu da se pazi od grmljavine.
    Ugradi baba metalnu i ode na njivu da kopa.
    Zagrmi pošteno, a baba na sred nepregledne vojvođanske njive. Gde će šta će, baba zabi glavu u torbu.
    Komšija koji je kopao na susednoj parceli, vidi da se baba, jel, već sto bi se reklo, namestila, pa priđe i do'vati babu.
    U po' posla viknu baba iz torbe: Udri grome, al' u usta nećeš.

  9. #9
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Citat U originalu postavio/la Tatica Pregled poruke
    Ode baba kod zubara da joj ovaj napravi veštacku vilicu.
    Zubar predlozi porcelanske, plastične i metalne konstrukcije za veštačke vilice gde je ova, metalna imala najnižu cenu uz napomenu da se pazi od grmljavine.
    Ugradi baba metalnu i ode na njivu da kopa.
    Zagrmi pošteno, a baba na sred nepregledne vojvođanske njive. Gde će šta će, baba zabi glavu u torbu.
    Komšija koji je kopao na susednoj parceli, vidi da se baba, jel, već sto bi se reklo, namestila, pa priđe i do'vati babu.
    U po' posla viknu baba iz torbe: Udri grome, al' u usta nećeš.

  10. #10
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
    - Kako je bilo sinoć?
    - Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod t*****
    - Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
    Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
    - Kako je bilo sinoć?
    - Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod t*****
    - Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

  11. #11
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Citat U originalu postavio/la plantaže Pregled poruke
    Mojoj komšinici mama gleda u šolju, a tata u noge.
    tvoj tata i i ima neku korist od toga, mama jok

  12. #12
    Datum priključivanja
    Sep 2007
    Poruka
    10,812

    Smile Девица Марија

    Одлучи Бог да пошаље Девицу Марију на земљу да види како је доле међу људима.
    Пошаље је на неку журку и нареди да се јавља сваких сат времена. После сат времена:
    „Боже, овде Девица Марија, жао ми је, ја сам се напила.“
    После другог сата: „Боже, овде Девица Марија, сада сам се и „надувала“, жао ми је.“
    После трећег сата: „Боже, овде Марија...“

  13. #13
    Datum priključivanja
    Oct 2007
    Lokacija
    Banja Luka
    Poruka
    8
    Citat U originalu postavio/la plantaže Pregled poruke
    Одлучи Бог да пошаље Девицу Марију на земљу да види како је доле међу људима.
    Пошаље је на неку журку и нареди да се јавља сваких сат времена. После сат времена:
    „Боже, овде Девица Марија, жао ми је, ја сам се напила.“
    После другог сата: „Боже, овде Девица Марија, сада сам се и „надувала“, жао ми је.“
    После трећег сата: „Боже, овде Марија...“
    Izvini al ovaj je grozan....

  14. #14
    Datum priključivanja
    Jan 2007
    Poruka
    217
    A meni se taj mnogo svidja.

  15. #15
    Datum priključivanja
    Sep 2007
    Poruka
    10,812

    Smile од чега

    Мујо, живећеш још годину дана.
    А од чега, докторе?

Strana 1 od 5 12345 PoslednjaPoslednja

Pravila ostavljanja poruka

  • Ne možete postaviti novu temu
  • You may post replies
  • You may not post attachments
  • Ne možete urediti svoje poruke
  •  

VoIP Jeftino telefoniranje sa inostranstvom - www.cent.rs
SEO Optimizacija sajtova
Gift Ideas
Google Oglasi