Не!
Газда
Evo jednog poucnog:
Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvsi krevet
lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je video kovertu na
jastuku. Na njoj je pisalo: "Tata!"
Sa najgorim slutnjama, otvorio je kovertu i poceo da cita pismo drzeci
ga drhtavim rukama:
"Dragi tata,
Pisem ti s velikom zalosti i tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom
novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s tobom i
mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lepa ... Znam da je
ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njene uske
motoristicke odece kao i zbog toga sto je ona toliko starija od mene,
ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna ... Jana kaze da
cemo biti jako srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i hrpu drva za
lozenje to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos puno
dece.
Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti
nikome. Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za
kokain i ekstazi. U medjuvremenu, molicemo se da ce nauka ipak uskoro
naci lek za AIDS da Jani bude bolje, ona to zasigurno zasluzuje. Ne
brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran
sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unucice.
Tvoj sin Perica
P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka.
Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima puno gorih stvari od one
skolske knjizice na mom pisacem stolu. Volim te! Nazovi kad bude
sigurno da se mogu vratiti kuci.
Svađaju se muž i žena:
* Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
* Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
* Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
Moram jos ovo pa se cistim. Nadam se da su dozvoljeni i vicevi u slici...
arapski sah.jpg
Arapski šah!!!
Газда
We'll see! Vreme ce pokazati!
Пандури су као проститутке.
Стоје на ћошку, а породицу је срамота.
Газда
Стварно одличан!
Dođu Perica, plavuša, Mujo i Haso u kafanu, a konobar ih pita:
- Šta je, bre, ovo? Je l` ovo neki vic?
ogovore se muž i žena da kad hoće da rade one stvari kažu jedan drugome da hoće da peru veš ,da ih sin nebi razumeo.
Prvo veče kaže muž ženi hajde da peremo veš, a ona će boli me glava.
Drugo veče pita muž ponovo a ona će danas sam umorna
treće veče pita žena muža hajde da peremo veš,a muž će na to ja sam to već oprao na ruke
ziveli: U čemu je razlika između lopte i plavuše, plavuša je uvek napunpana
Poslednji put uređena žile : 12-10-2007 u 00:34
vic je genijalanU originalu postavio/la crab_77
Evo jednog poucnog:
Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvsi krevet
lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je video kovertu na
jastuku. Na njoj je pisalo: "Tata!"
Sa najgorim slutnjama, otvorio je kovertu i poceo da cita pismo drzeci
ga drhtavim rukama:
"Dragi tata,
Pisem ti s velikom zalosti i tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom
novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu s tobom i
mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lepa ... Znam da je
ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njene uske
motoristicke odece kao i zbog toga sto je ona toliko starija od mene,
ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna ... Jana kaze da
cemo biti jako srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i hrpu drva za
lozenje to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos puno
dece.
Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti
nikome. Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za
kokain i ekstazi. U medjuvremenu, molicemo se da ce nauka ipak uskoro
naci lek za AIDS da Jani bude bolje, ona to zasigurno zasluzuje. Ne
brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran
sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unucice.
Tvoj sin Perica
P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka.
Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima puno gorih stvari od one
skolske knjizice na mom pisacem stolu. Volim te! Nazovi kad bude
sigurno da se mogu vratiti kuci.
Dolazi otac kući i zatekne svoju ćerku sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona uzvrati: - Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatekne svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci drži pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom.
U New Yorku je nedavno otvorena prodavnica u kojoj žene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izložena "uputstva za uportrebu":
- Možete posetiti prodavnicu SAMO JEDANPUT!
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete.
- Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kom se nalazite, ili se popeti na sledeći.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.
Jedna žena odluči posetiti prodavnicu kako bi našla partnera.
Na vratima prvog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao.
I žena se odluci popeti na sledeći sprat.
Na vratima drugog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
I žena se odluči popeti na sledeći sprat.
Na vratima trećeg sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.
Wow, pomisli žena, ali oseća da se mora još popeti.
Na vratima četvrtog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima.
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da ne uđem, ali nešto me tera i na sledeći sprat.
Na vratima petog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični.
Žena odluči da uđe, al' je u zadnji čas nešto spreči, i na kraju ode ipak na šesti sprat.
Na vratima šestog sprata piše:
Vi ste posetilac broj 31.456.012, na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posetili našu prodavnicu!
Preko puta te prodavnice je otvorena jedna u kojoj muškarci mogu naći i kupiti suprugu.
Na prvom spratu su žene koje vole sex.
Na drugom su žene koje vole sex, i ne gnjave previše.
Spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe napolje vrlo zadovoljan sa velikim osmehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
Смеши нам се боље сутра.
Цркава од смеха.
Pravila ostavljanja poruka
VoIP Jeftino telefoniranje sa inostranstvom - www.cent.rs
SEO Optimizacija sajtova
Gift Ideas
Google Oglasi
Odgovor sa citatom ove poruke