Aliexpress WW
Strana 7 od 11 PrvaPrva ... 34567891011 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 91 do 105 od ukupno 162

Tema: Viceva nikad dosta!

  1. #91
    Datum priključivanja
    Sep 2007
    Poruka
    10,812
    SOCIJALIZAM : Imaš 2 krave. Jednu daš komšiji...

    KOMUNIZAM : Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe, a da ti malo mleka...

    FAŠIZAM : Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe... a strelja te...

    TRADICIONALNI KAPITALIZAM : Imaš 2 krave .Prodaš jednu i kupiš bika.
    Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
    Prodaš sve i planiraš penziju s velikom zaradom,
    ali u međuvremenu pukneš na berzi radi intervencije

    ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).

    AMERIČKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prodaš jednu i teraš drugu
    da proizvodi mleko kao 4 krave.Kasnije zaposliš stručnjaka
    da ispita zašto ti je krava uginula...

    FRANCUSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Počneš da strajkuješ
    zato što `oćeš 3 krave....

    JAPANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu
    veličine 10% obične krave i daju 20 puta više mleka.
    Onda napraviš animirani film koji nazoveš KRAWOMON
    i reklamiraš ga po celom svetu...

    NEMAČKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100
    godina, jedu jednom mesečno i same se muzu...

    BRITANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Obe su lude...

    TALIJANSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave, ali ne znaš gde su.
    Odeš na pauzu za ručak...

    RUSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i ustanoviš da imaš
    5 krava. Ponovno ih prebrojiš i potvrdiš da imaš 5 krava.
    Opet prebrojiš, i ovoga puta ustanoviš da imaš 42 krave.
    Ponovno ih prebrojiš i ustanoviš da imaš 2 krave.
    Prestaneš brojati i otvoriš novu bocu votke...

    KINESKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Imas 300 ljudi koji ih muzu.
    Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi i uhapsiš novinara
    koji je objavio cifre...

    INDIJSKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne crknu...

  2. #92
    Datum priključivanja
    Nov 2009
    Poruka
    3

    ..

    ide neki opasan bilder i faca sa devojkom kroz sumu , da je otprati kuci
    sve mracno u sumi kad devojka tiho progovori : " e ja se plasim , ovde mi sve nekako strasno !"
    kad odgovori njen decko : " daj devojko ne jedi go*na , kasnije moram ja sam da se vratim !! " XD

  3. #93
    Datum priključivanja
    May 2006
    Poruka
    335

    Smile Čudo su ove krave!

    Ovaj ti je vic strava - slatko se nasmejah!!!
    "NEMAČKA KORPORACIJA : Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100
    godina, jedu jednom mesečno i same se muzu..."
    PS
    Ova se korporacija ukrstila sa CRNOGORSKOM!
    jovitax

  4. #94
    Datum priključivanja
    Sep 2007
    Poruka
    10,812

    Kako da znaŠ da si poreklom iz srbije?

    -Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

    -Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“..

    -Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.

    -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”

    -Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
    -Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.

    -Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.
    -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
    -Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
    -Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
    -U svađi si sa kumovima.
    -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
    -Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

    -Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
    -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

    -Tvog tatu uvek bole leđa.

    -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
    -Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
    -Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
    -Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.

    -Terorisali su te Babarogom“.

    -Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
    -Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.
    -Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
    -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
    -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
    -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
    -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
    -Nemaš posao, a voziš BMW.
    -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
    -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
    -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
    -Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.
    -Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.

    -Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.

    -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
    -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
    -DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina..
    -Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
    -Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
    -„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
    -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
    -U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
    -Skoro svi koje poznaješ hrču.
    -Tvoja baba psuje više nego ti.
    -Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
    -Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
    -Svako ima bezbroj kumova.
    -Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
    -Vekna hleba se pojede za ručak.
    -Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.
    -Zauvek živiš sa mamom i tatom.
    -Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
    -Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
    -Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.
    -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
    -Kad god su ti roditelji rekli:“ Videćemo“, nije bilo ništa od toga

  5. #95
    Datum priključivanja
    Sep 2007
    Poruka
    10,812

    Mudre izreke

    I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
    samo morate POŠTENO i platiti.

    Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.


    Koje su tri najtanje knjige na svetu?
    Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.


    Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.


    Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

    Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI


    Šta je peh?
    Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.


    Kako znaš da ti je žena mrtva?
    Seks je nepromenjen, samo ti se suđe gomila!


    Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...


    Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu.


    Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..



    Infarkt ma kakav da je, od srca je!

    Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

    Ko umre na jesen za njega nema zime.

    Žene imaju problem za svako rešenje!

    Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more!

    Stara kineska:
    - Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

    Život je bolest koja se prenosi seksom

  6. #96
    Datum priključivanja
    Nov 2001
    Lokacija
    Beograd
    Poruka
    7,339
    Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:

    Mujo: - Fato, dodji blize da ti nesto kazem.

    Fata sva sretna: - Sta je Mujo?

    Mujo: - Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

    Fata: -Sjecam se.

    Mujo: - A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

    Fata: - Sjecam se.

    Mujo: - A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?

    Fata: - Sjecam se.

    Mujo: - a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?

    Fata: - Sjecam se.

    Mujo: - I znas Fato sta sam ja skonto?

    Fata: - Sta ljubavi ?

    Mujo: - Fato, ti si meni baksuzna !!!
    www.cent.rs - Besplatno probajte VoIP telefoniranje
    SEO Optimizacija sajta

  7. #97
    Datum priključivanja
    Sep 2007
    Poruka
    10,812
    ..................
    Prikačene slike Prikačene slike

  8. #98
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Citat U originalu postavio/la Tatica Pregled poruke
    Ode baba kod zubara da joj ovaj napravi veštacku vilicu.
    Zubar predlozi porcelanske, plastične i metalne konstrukcije za veštačke vilice gde je ova, metalna imala najnižu cenu uz napomenu da se pazi od grmljavine.
    Ugradi baba metalnu i ode na njivu da kopa.
    Zagrmi pošteno, a baba na sred nepregledne vojvođanske njive. Gde će šta će, baba zabi glavu u torbu.
    Komšija koji je kopao na susednoj parceli, vidi da se baba, jel, već sto bi se reklo, namestila, pa priđe i do'vati babu.
    U po' posla viknu baba iz torbe: Udri grome, al' u usta nećeš.

  9. #99
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
    - Kako je bilo sinoć?
    - Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod t*****
    - Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
    Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
    - Kako je bilo sinoć?
    - Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod t*****
    - Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

  10. #100
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Citat U originalu postavio/la plantaže Pregled poruke
    -Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

    -Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“..

    -Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.

    -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”

    -Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
    -Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.

    -Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.
    -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
    -Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
    -Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
    -U svađi si sa kumovima.
    -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
    -Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

    -Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
    -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

    -Tvog tatu uvek bole leđa.

    -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
    -Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
    -Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
    -Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.

    -Terorisali su te Babarogom“.

    -Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
    -Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.
    -Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
    -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
    -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
    -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
    -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
    -Nemaš posao, a voziš BMW.
    -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
    -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
    -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
    -Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.
    -Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.

    -Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.

    -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
    -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
    -DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina..
    -Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
    -Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
    -„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
    -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
    -U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
    -Skoro svi koje poznaješ hrču.
    -Tvoja baba psuje više nego ti.
    -Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
    -Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
    -Svako ima bezbroj kumova.
    -Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
    -Vekna hleba se pojede za ručak.
    -Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.
    -Zauvek živiš sa mamom i tatom.
    -Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
    -Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
    -Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.
    -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
    -Kad god su ti roditelji rekli:“ Videćemo“, nije bilo ništa od toga
    grupa ljudi se penje na Ajfelov toranj, i kad napokon stignu gore onsj koji pljunu dole (u znak........olakšanja što je došo' gore) taj je Srbin

  11. #101
    Datum priključivanja
    May 2009
    Poruka
    5

    Vicevi i humor

    Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajući se uz piće.
    -Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 kg
    -Nije to ništa,meni su ruke otpale.Sahranili smo nečiju punicu,raja je
    toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis


    www.vicprvi.blogspot.com

  12. #102
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:
    • Ovaj baš i nije neka muškarčina!
    • Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...

  13. #103
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
    • Dobar dan, dugo vas nisam video.
    • Znam, bio sam nešto bolestan...

  14. #104
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR"



    * HRABAR

    Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.

    Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:

    - "Sta radis?", odgovoris"

    - "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.




    * HRABRIJI

    Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti
    je upitas:

    - "Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?"




    * NAJHRABRIJI

    Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
    Opalis zenu po dupetu i kazes:

    - "Ti si sledeca!"







    * HRABAR U P... MATERINU

    Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:

    - "Pravi se da si mi sestra."

  15. #105
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Stoje na stanici klinac sa majkom i pandur i cekaju gradski.
    > Krece klinac:
    > - Mamaaaaa… Kad ce taj autobus?
    > - Pa sad ce sine, ne znam sto ga nema…
    > Prodje malo, opet klinac:
    > - Mamaaaa… A kad ce taj autobus?
    > - Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno cekaju da dodje cika majstor da ga
    > popravi…
    > Opet prodje malo:
    > - Mamaaaa… A kad ce taj autobus?
    > - Pa evo, cika majstor je sigurno vec dosao i popravlja ga…
    > …
    > - Mamaaaa… A kad ce taj autobus?
    > - Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad moraju da ga prekontrolisu
    > da vide da li je sve ostalo uredu…
    > …
    > - Mamaaaa… A kad ce taj autobus?
    > - Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sad bi trebalo da ga
    > operu…
    > A policajac na to skine sapku, baci je dole i besno kaze:
    > - Pa koji k**ac ga sada peru!
    >

Pravila ostavljanja poruka

  • Ne možete postaviti novu temu
  • You may post replies
  • You may not post attachments
  • Ne možete urediti svoje poruke
  •  

VoIP Jeftino telefoniranje sa inostranstvom - www.cent.rs
SEO Optimizacija sajtova
Gift Ideas
Google Oglasi