Aliexpress WW   Banggood WW
Strana 8 od 11 PrvaPrva ... 4567891011 PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 106 do 120 od ukupno 162

Tema: Viceva nikad dosta!

  1. #106
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Pričaju dva pandura.
    > Kaže prvi:
    > - Kupio sam pre neki dan četku za WC.
    > - I, kakva je? - pita drugi.
    > - Ma, šta ja znam… Više mi se sviđa papir.

  2. #107
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
    > Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom
    > ugleda svetla auta.
    > Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
    > Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on
    > moliti od panike.
    > Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
    > počne okretati.
    > I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta
    > i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
    > Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
    > nije ni pijan, mora biti živa istina.
    > Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide
    > Muju.
    > Haso će: “Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga
    > gurali!”

  3. #108
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
    > - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
    > - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi
    > nogu.
    > - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
    > - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
    > - A kako ste dobili taj povez preko oka?
    > - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko.
    > Krčmar sav zbunjen:
    > - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
    > - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
    >

  4. #109
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Otišao Crnogorac u Iran.
    > Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za
    > očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je
    > čuo šta je ovaj uradio reče:
    > - Dovedite Jusufa.
    > Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
    > - Jusufe ovog da karaš do zore!
    > Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte
    > ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
    > - Šta je taj uradio? - upita kalif.
    > - Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.
    > - Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif.
    > Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
    > - Šta je sa ovim? - upita kalif.
    > - Psovao je Alaha i pravio ****** u džamiji.
    > - E njemu odsecite i ruke i noge!
    > Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
    > - Šta je taj uradio?
    > - Pobio ljude i decu.
    > - E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
    > Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
    > - Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
    >

  5. #110
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata
    > medved kaže:
    > - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
    > Mali medved kaže:
    > - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
    > A mama medved kaže:
    > - Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!
    >

  6. #111
    Datum priključivanja
    Nov 2001
    Lokacija
    Beograd
    Poruka
    7,339
    Знате ли зашто нико не сме да бије цигу из првог два?

    Па зато што му је ћале у осмом један!
    www.cent.rs - Besplatno probajte VoIP telefoniranje
    SEO Optimizacija sajta

  7. #112
    Datum priključivanja
    Oct 2008
    Lokacija
    SIRIUS
    Poruka
    4,591
    ... jadan cigo

  8. #113
    Datum priključivanja
    Oct 2008
    Lokacija
    SIRIUS
    Poruka
    4,591
    Prikačene slike Prikačene slike

  9. #114
    Datum priključivanja
    Oct 2008
    Lokacija
    SIRIUS
    Poruka
    4,591
    " ... beeeee ... !!!! zar nisi mogla malo vise vode preko soli da polijes!?!?!"

  10. #115
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji.

    Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

    - To je zbog toga što puno putujemo. Stalno smo van kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sede kod kuće. Vreme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda..

    Složiše se svi i dogovore da svako povede svoju suprugu na romantični vikend.

    Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

    - Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a posle na ples. Bilo nam je odlično. Posle smo otišli u sobu, upalili sveće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks posle toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

    Pitaju ga:

    - A odakle ti masnica?

    - Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

    Drugi priča:

    - I mi smo imali sličan provod. Divan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

    Treći priča:

    - I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpeli da smo zadremali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

  11. #116
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Vic objavljen: Nedelja 14. mart 2010
    Kategorija: Baba i Deda

    Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
    • Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!

  12. #117
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Dva prijatelja piju u kafani:
    • Zašto žmuriš kad piješ?
    • Rek'o mi doktor, da piće ne smem ni da pogledam!

  13. #118
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?" "Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
    "Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
    - "Kako odrati lisicu", mrtav ’ladan reče zeka.
    "Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
    Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.
    Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?" "Disertaciju." "Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
    -"Kako odrati vuka", odgovori zeka. "Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
    Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
    "Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"

  14. #119
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
    • Kol'ko košta?
    • 50 eura. - odgovara prostitutka.
    • Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

  15. #120
    Datum priključivanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Odzaci
    Poruka
    202
    Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.

    Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?

    Ma, teroristi oteli Dinkica, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i
    traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
    skupljamo.

    A koliko ljudi daju?



    Pa, tako litar-dva...

Pravila ostavljanja poruka

  • Ne možete postaviti novu temu
  • You may post replies
  • You may not post attachments
  • Ne možete urediti svoje poruke
  •  

VoIP Jeftino telefoniranje sa inostranstvom - www.cent.rs
SEO Optimizacija sajtova
Gift Ideas
Google Oglasi