|
|
|
#2
14-03-2008, 00:36
|
||||
|
||||
|
Došao Amerikanac u Novi Sad.
Kako se sišao sa stanice seo je u taksi i zamolio taksistu da ga provoza po gradu i pokaže znamenitosti. Prolaze tako pored Master centra i Amer pita: -"Šta je ovo?" -"E, to vam je sagrađeno za potrebe Novosadskog sajma..." - odgovori taksista -"Bah!" kaže Amerikanac "Mi to u USA sagradimo za dve nedelje". Prolaze oni dalje pored SPENS-a. Amer opet upita "Šta je ovo?". Taksista sav ponosan: -"E, to vam je Sportsko-poslovni centar Vojvodina, sagrađen osamdesetih godina za potrebe održavanja svetskog prvenstva u sto..." - prekide ga Amer "Bah. Mi to u USA sagradimo za nedelju dana. Prelaze oni tako Varadinski most a Amer ugleda Petrovaradinsku tvrđavu i upita ga "Hej, a šta je ovo?". Taksista malo bolje pogleda u pravcu Tvrđave i sasvim hladno kaže: "To?!? ... Pojma nemam! Toga jutros nije bilo! 
|
|
#3
27-03-2008, 07:53
|
||||
|
||||
|
Polagao Ciga voznju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga vec sve naucio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga: * Je li, bre, a sto me sad obori? Pandur odgovori: * Ma, Cigo, super vozis, ali ja necu da ti dam vozacku! Kaze Ciga: * Ajde, imam zenu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u skolu. Kupio sam nov auto - ficu '69. godiste, ajde, molim te! * Dobro, Cigo, ajde i ja sam covek, ali pod uslovom da mi tacno odgovoris na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita: * Cigo, ides ti tunelom i vidis dva mala svetla. Sta je to? Ciga odgovori: * Auto! * Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaze pandur. * Ne znam - odgovori Ciga. Pandur ponovo upita: * Drugo pitanje: ides tunelom i vidis jedno svetlo. Sta je to? Ciga odgovori: * Motor! * Znam i ja - kaze policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda... Ciga ce: * Ne znam. Pandur kaze: * Ako na ovo ne odgovoris, nista od vozacke. Ides tunelom i vidis dva velika svetla. Sta je to? Ciga ce: * Kamion. Pandur objasni: * Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji? Ciga se preda: * Ne znam. Pandur mu odgovori: * E, onda nista od vozacke! Ciga upita: * A da ja tebe pitam jedno pitanje: ides ti plavim mostom u kolima i vidis grudi i torbicu koja se vrti. Sta je to? Pandur odgovori: * Kurva. Ciga ce: * Znam i ja da je kurva, ali sta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti zena...
|
|
#11
02-02-2010, 14:00
|
||||
|
||||
|
Kako ДА ЗНАШ ДА СИ ПОРЕКЛОМ ИЗ СРБИЈЕ?
На свом сопственом венчању познајеш само трећину гостију.
На венчању имаш минимум 350 званица. Свако венчање почиње песмом "Данас мајко жениш свога сина". Отац те назива "идиотом" када не умеш да урадиш оно што и он сам не уме. Више пића има у твом бифеу него у кафићу на ћошку. Твој отац носи са собом довољно новца да може да купи ауто. Имаш бар једног рођака с којим твоја породица не разговара. Када ти се пешаци захвале ако си их пропустио на пешачком прелазу. Имаш у кући календар са сликама светаца. Збијаш шале засноване на сопственој трагедији. У свађи си са кумовима. Имаш бар једног рођака који пече своју ракију. Мислиш да је углавном све нека завера. Мама те је још као малог научила да "промаја убија". Код вас у кући ракија се користи за лечење свих болести, за прославе у свим приликама и као лосион за масажу. Твоја баба никада не прихвата чињеницу да ниси гладан. Баба ти преноси "приче из атубоуса" које су искључиво негативне. Када упознаш неког странца, прво га научиш све псовке. Твог тату увек боле леђа.. Када си мали за рођендан уз поклон обавезно добијеш и чоколаду! Маму константно мораш да увераваш да је њена кухиња најбоља на свету. Код бабе мораш да ручаш супу, сарму, хлеб, месо, ринфлајш, гибаницу, печену паприку, кромпириће, ћуфте, кифлице, пихтије и ванилице и наљутиће се ако не поједеш све!!! Говорили су ти да ће да ти порасте реп ако пијеш кафу кад си мали. Терорисали су те "Бабарогом". Када дремаш поподне, мораш да пребациш нешто преко стомака. Твоја мама има све лекове који би могли да "затребају". Када се испрљаш мама ти каже "стоко једна". Мама ти не да да пијеш хладну воду када си знојав. Родитељи ти стално говоре :"...кад сам ја био у твојим годинама..." Твоји родитељи урлају на телефон када причају са рођацима у иностранству. За рођендан те вуку за уши "да порастеш". Родитељи те зову "сине" без обзира да ли си дечко или девојчица. Немаш посао а возиш BMW. Удараш по столу и разбијаш чаше када си пијан и весео. Када ти реченица: "Немој толико да се смејеш, плакаћеш" звучи разумно. Твоја мајка сваки час изговара "Хвала Богу". Недељу дана после Славе, Божића или Ускрса још увек за ручак имаш сарму. Читаш мами и тати овај списак а они се згражавају и говоре "Што лажеш, није истина". Ако седиш близу ТВа оћоравош. Живиш у земљи где је "батина из раја изашла". Мама трчи за тобом да обучеш поткошуљу. Када добијеш поклоне који ти се не свиђају, чуваш да даш некоме за славу. DVD, видео, штампач и скенер су ти покривени фолијом, због прашине. Твој отац мисли да сви Кинези имају црни појас. На свим свадбама је исти мени: "супа, сарма, печење, купус салата и торте".. "Девојке" око тебе изгледају као да имају 23, а уствари имају 15 година. Возиш бољи ауто него твој отац. У гаражи имаш око 120 литара ракије и пола тоне крша. Скоро сви које познајеш хрчу. Твоја баба псује више него ти. Оба твоја родитеља су до школе морали да пешаче боси по снегу, по 5 км узбрдо, у оба правца, преко камења... Твоја мама сече хлеб на кришке дебљине 5цм. Свако има безброј кумова. Имаш бар једног рођака који је молер. Векна хлеба се поједе за ручак. Ракија се пије пре доручка, за "циркулаицју". Заувек живиш са мамом и татом. Имаш вунене чарапе које ти је штрикала баба. Мама ти не да да седиш на бетону због јајника. Ако си старије дете, увек мораш да попустиш јер си "паметнији". Када плачеш, није необично да ти отац каже:"Престани да цмиздриш у пизду материну!" Родитељи пребацују канал када су сцене љубљења на ТВу. Кад год су ти родитељи рекли:"Видећемо", није било ништа од тога. Твоји рођаци се стално жале да немају пара а имали су мобилни 3 године пре тебе, стално путују у иностранство и носе само фирмирану гардеробу. Када угледаш пса на улици махинално покупиш неки камен, за сваки случај ако те нападне, чак и када је пас висок само 10цм. Када ти деда прича доживљаје из детињства. Када те као малог питају "Кога више волиш, маму или тату?" Када направиш глупост родитељи те упоређују са децом која су "за пример". Када ти направиш супротно поређење, њих не занимају друга деца. Када често пред познаницима не смеш рећи број "ОСАМ". Када ти родитељи говоре "Докле год живиш у мојој кући, биће како ја кажем" Када се ујутру бориш како би ушао у аутобус. Никада не читаш упуство за употребу, ма колико сложeн уређај био, Mакар једном си изашао из градског превоза, да би умакао контроли. Када твој отац сматра да је мајстор за све кућне апарате, и свака помисао на позивање професионалца, бацање је пара. Макар си се једном заглавио у лифту. Hеко из куће je потрошио сву топлу воду, туширајући се. Када ти просјак приђе на улици са празном флашом ракије, да тражи паре "за хлеб". Доћи ћеш за 5 минута. "Од сутра" ћеш кренути да радиш нешто што те у том тренутку мрзи. Када "братом" називаш све у својој околини, без обзира ко су. Свестан си да је ово што си прочитао до сада само смешно Србима, кад би покушао да преведеш неком странцу, гледао би те "ко да ти нешто фали".
|
|
#13
13-02-2010, 13:00
|
||||
|
||||
|
vic ili ne
Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu.
Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu. Italijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu. Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju. Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.   
|
|
#15
25-03-2010, 07:17
|
||||
|
||||
|
Sedi zec u šumi i nešto piše.
Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?" "Doktorsku disertaciju", odgovara zec. "Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija. "Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka. "Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?" "Disertaciju." "Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk. "Kako odrati vuka", odgovori zeka. "Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče: "Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"
|
 |
| Alati vezani za temu | Pretraži ovu temu |
| Vrste prikaza | |
|
|
Uplata Skype kredita iz Srbije
Agencija za Razvoj Interneta ARIN
Skype Srbija - Neograničeno telefoniranje
Skajp kredit
Opšta bolnica Belmedic
Zavarivanje - Inženjering u zavarivanju
Solarni paneli Crna Gora
Najsmesnji vicevi
Linearni mod
